我旅行的最后一段绝对是最无聊的。从西波拉国家森林，俯瞰整个阿尔伯克基市以及我现在非常喜欢的新墨西哥州的广袤沙漠我终于掉头向东，回到了我在休斯顿的大本营。15个小时的平坦平原，都是私人所有，不能拍照，也不能探索有趣的小径，把我和我在墨西哥湾沿岸借来的小卧室隔开了。除了沃尔玛停车场和卡车停靠站，没有地方可以停下来露营来打破单调的生活，我决定一枪把车开回家，一路上大部分时间都在思考是什么让我来到这里。欧宝娱乐怎么样我在两车道的高速公路上开了几个小时，一路上除了空旷的牧场外什么都没有，我在想我是谁之前这是我第一次扮演维多利亚在这12500英里的旅程中。
在过去的五个月里，我经历了一场从未想过会如此幸运的冒险。在这次旅行中，我选择了尽可能的开放;让自己成为这样一段旅程的主角的好处是，它不会是耸人听闻的。这不是窥探一个不希望被陌生人注视的隐秘生活;我写作是因为我喜欢它，我分享我写的东西，因为这对我有帮助。我不需要担心主题的隐私，因为我打印的是我愿意分享的东西，而把我不愿意分享的东西留在编辑室的地板上。我的旅伴是一辆货车-当我记录我在西部的旅行时，玛莎绝对不反对每周都成为头条人物。
［编者按:作家维多利亚•斯科特今年她开着一辆JDM 1995年的丰田Hiace周游全国，探索汽车文化，我们将通过一个名为“the Drive”的系列节目来记录她的冒险欧宝娱乐怎么样的Vanscontinental表达．在感觉世界从18个月的迷惘中醒来的时刻，渴望开阔的道路是很自然的。但作为一名寻找自己位置的跨性别女性，维多利亚的旅程绝非普通的公路旅行。这是第16部分;你可以在这里阅读第一部分到第十五部分．]
但没有人的生活是独自冒险的。我很幸运有很多很多人在我的人生道路上相交，他们指导我，帮助我找到平静，成为一个更好的作家和人，但不是每一段关系都是这样的。有些关系让我感到困惑，不确定自己的位置。有些伤害了我，甚至是无意的。因此，当我回家考虑我的下一步生活时，我想到了我生命中第一个重要的关系:我的父母。
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我最初并不想在这个系列中写家庭关系。在我的第一篇文章中，我简要地提到了这一点，但目前，我与家人的关系并不好，对我来说，刺激和分析这些关系并不有趣。在我以前的生活中，情况很紧张——他们不喜欢我是双性恋，也不喜欢我和一个变性女人约会——但我们仍然交谈;至少有一种想法，如果事情保持一致，如果我继续在NASA工作，取得职业上的成功，而他们只是假装我从来没有向他们出柜，我们有一天会达到我们曾经拥有的那种亲密。
当我作为女性出柜时，这种想法彻底破灭了;一开始，这实在是太让人难以忽视了。父亲几乎完全不和我说话了。从小到大，我们父子之间尝试过很多东西，但我总是完全失败，坦白地说，我以为他会生气。我对此有所准备，结果基本上也没什么问题。
不幸的是，我母亲也没能接受那更难以接受。我现在所享受的生活与她的信仰体系和教养格格不入，她就是不能理解为什么她的第一个儿子会做出如此激进的事情，无论我多么努力地向她解释我现在生活中感受到的自由，或者我唯一的遗憾是这么晚才开始。她确实试图忽略它，尽管这很难，当她这样做的时候，我很受伤。反过来，我也尽量不去责怪她。在我们成长的过程中，她经历了很多;我父亲生病了，她不得不照顾他，她在家教育我，为了让我上更好的大学我她生病了，经常送我去医院。总的来说，她尽力了。我试图记住这些事情，但由于我们现在不怎么说话，记忆只能带我到这里。
我最深刻的记忆之一就是她为我的家庭所做的一切——她努力让我和我的兄弟成功，而她自己却在应付一种非人的数量——是我所感受到的负债。我一直在脑海里计算我欠父母多少钱。为了上学，为了买房，为了她给我做的饭，为了获得同情，所有这些都记录在我想要偿还的账簿上，而在上大学和找一份稳定工作之前的那些年里，这是不可能的。我必须取得很多成就才能成功值得的为她。我敢肯定，她从没想过让我有这种感觉，但在一个充满不幸、内疚和疾病的学术家庭里，我抓住了它，因为它让我度过了日常生活的挣扎，并期待着一个我可以让这些时间有意义的未来。
现在，当我觉得自己终于获得了梦寐以求的有意义的成功时，因为我的身份，我无法与她分享。
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在这次公路旅行中，我花了比以往更多的时间来审视自己，审视自己正在成为什么样的人。当我徒步穿越拉斯维加斯的火碗酒吧完全的寂静，没有手机信号，没有柴油发动机的轰鸣声，它们在生命旅程中飞驰，就像它们是在Cruisin的美国让我内心的独白安静下来。这是一种生存机制，用来应对我无法忍受的现在和我不想想象的未来。我浑浑噩噩地生活着，头脑中充满了游离的迷雾，因为这是唯一的方法，可以忽略我长期以来一直试图屏蔽的关于我到底是谁的想法。现在，我重新想象了我的生活至少有了自我意识现在我终于可以活在当下了。这段旅程的全部意义就是让自己慢下来，允许自己反省，这在很大程度上是成功的，我知道这是因为我终于做了自己。这样的旅行在五年前是一场灾难;必须以维多利亚的身份发生。
与此同时，虽然我不能假装我的生命是从2020年6月17日开始的，那天我吃了第一片药。我重新接受了洗礼，就像我自己一样，但我并没有重生为一个完全成形的女人，准备好定义自己是谁;把我带到这一刻的生活早在那之前就开始了。我最喜欢的是拥有我的面包车，以及我自己的生活空间，是完全的独立，尽管如此在这次旅行中，幻觉很快就消失了．我原本希望再也不用欠任何人的债。我知道，在我过去生活中最重要的人眼中，我已经不够了，所以我想在现在和未来的所有篇章中都不再有那种感觉。当然，这是不可能的，我现在知道，如果没有帮助，我是不可能完成这次旅行的。我周围的社区是我能够坚持到这次旅行的最后一晚的原因，休斯顿就在地平线上，全新的生活在等待着我，我对此心存感激，但它也告诉我，还有最后一个冲突我想要和解。
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我有时还会和我妈妈说话。我们过去总是发短信，经常打电话。在我转变的震惊消失后，她选择了一条非对抗性的道路，试图保持亲密，在很大程度上，我也做了同样的事情。每个包裹都寄往我的……deadname]用糖果和卡片是温柔的，爱的刺中;正式承认她喜欢她以前的想法儿子而不是我,今天的我．我想向她展示我的成功和快乐，这是我以前从未有过的。但每次涉及到我现在的身份时，整个话题都会让她心烦意乱，我也会为此感到内疚。
所以最终我选择了一条阻力最小的道路，我不再试图敞开心扉。当她叫我儿子时，我不再纠正她;我不再为自己挺身而出，作为副作用，我不再告诉她我的快乐。她从来没读过这些故事。甚至试图分享我在这个系列中所写的这段旅程——一段与现在的我密不可分的旅程——都会让人觉得自私和粗鲁。
因此，当我开车穿过德克萨斯州的乡村时，我重温了这种感觉，一边喝着红牛，一边在一公里又一公里不变的平坦笔直的道路上计时。我一回家就拼命想给她打电话，告诉她是我干的。我已经战胜了恐惧。我很兴奋地想看看接下来会发生什么。我对自己正在变成的女人很满意。但我知道，如果我谈论这件事，她会不高兴的，我又一次感到内疚。但是为什么呢?我真的相信这一切让我成为了一个更好的人。还有什么好羞愧的呢?
最后我意识到(尽管是在我旅行的很晚很晚的时候;我相信谷歌地图告诉我还有两个半小时才能回家)，我的家人仍然希望我为我的身份和我是谁感到抱歉。我再也不会这么做了。
这可能是我所做的最艰难的改变，而且我肯定会花很长时间从这个意图声明到真正理解它。在这个充满了无数提醒我的机会的世界里，真的很难把它内化每一个人就像我——我们的差异。在这次旅行的很多时候，整个Denny餐厅的人都恶意地盯着我，或者被一位专业人士告诉我不应该被允许使用浴室，因为我看起来很有威胁性，或者其他成千上万次，我知道我的存在被感知到，不被欣赏，感觉好像我的存在是一种借口。如果我能说“我很奇怪，我很抱歉让你看着我”，然后缩到墙纸里，我至少可以不再给别人带来不便。
对一个人来说我是谁是一回事酒吧里的情侣我从未见过;与养育我的人，以及我仍然爱着的人一起走到合乎逻辑的结局是另一回事。
但我不想再这样想了。我不会缩进墙纸里，我也不会因为成为维多利亚而对任何人感到抱歉。
哦，当然，有时候我仍然可以是个混蛋我一定会为那些时刻做出补偿。但这段不可思议的旅程——我遇到的可爱的人，我讲过的故事，在山顶上的不可思议的经历——只有在我最终成为我自己的时候才会发生。我需要成为维多利亚来体验这一刻。这是一份礼物，它让我成为一个更好的人，我非常感谢我能体验到它。我不能为我不觉得抱歉的事道歉。
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